Cómo me siento ahora que todos mis pantalones me quedan bien.Foto: Westend61 (Getty Images)

¿Esto es porque tengo 30 años o por la pandemia? es una pregunta que me hice mucho en 2022. ¿Decidió mi ciática estallar un frío día de noviembre porque trabajé una hora de más sentado en una silla no ergonómica, o porque me di cuenta de “oh, hemos estado haciendo esto durante tres décadas completas ahora”? (El jurado está fuera.) ¿Comenzó a salirme la nariz debido a algún tercer cambio hormonal secreto del que nadie me advirtió, o porque me había acostumbrado a usar la misma máscara durante demasiados días seguidos? (Era la máscara). ¿Mi cuerpo cambió de cierta manera porque mi rutina diaria se modificó drásticamente hace casi tres años, o porque eso es lo que hacen los cuerpos a medida que envejecemos? (Me encantaría saber la respuesta a esta).

Y aunque me encanta pontificar sobre la causa, el efecto es el mismo: cómo llevo mi peso ahora es diferente de lo que era hace tres años. Como tal, muchos de los jeans que usé entonces no me quedan bien ahora. Hubo momentos en los que eso no era cierto, y me aferré a estos pantalones durante esos pocos días cada dos meses en los que alguna combinación de factores me permitía abrocharlos sin una profunda incomodidad física o emocional. Pero esos tiempos fueron pocos y distantes entre sí; lo que generalmente sucedía es que me los ponía distraídamente cada dos semanas, recordaba que no me quedaban bien y estaba de mal humor al hacer lo que fuera que requería que me pusiera pantalones duros. Me sentiría mal conmigo mismo por no encajar más en ellos; entonces me sentiría mal por sentirme mal y me estresaría por el gasto de comprar varios pares nuevos de jeans. Entonces estaría enojado con la sociedad por hacerme pensar que debería ser más pequeño, pero también con el capitalismo por animarme a salir de un problema comprando, y y y…

Este ciclo ocupó gran parte de mi 2022. Y luego, un día, cuando iba a una tienda de segunda mano, saqué al azar un par de pantalones que no había usado en años. Beacon’s Closet los compró (un gran impulso para el ego, para cualquiera que no esté familiarizado con la vergüenza específica de llevar lo que crees que es tu mejor ropa a un revendedor, solo para que rechace cada artículo), lo que encendió un interruptor dentro de mí: no No tienes que tener estos pantalones. ¡Alguien más podría tenerlos!

Saqué los pares restantes de jeans ofensivos, incluido un par negro ceñido que era ofensivo de varias maneras, y los publiqué en mi grupo local de Facebook Buy Nothing. “Debe tomar los tres pares”, escribí, necesitando un descanso limpio. A las 24 horas había venido un vecino a quitármelos de las manos. Estaba libre de estos malditos pantalones demasiado pequeños. Fue increíble.

Tenía cuatro pares de pantalones restantes (no sé si eso es mucho o poco para la mayoría de la gente, pero era la mitad del tamaño de mi colección anterior), pero todos me quedaban. Abrir el último cajón de mi tocador no era un campo minado psicológico todas las mañanas. Ya no hacía ejercicio con el pensamiento no tan subconsciente de que tal vez esta sería la semana en que volvería a ponerme esos jeans viejos.

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Planifiqué en consecuencia y reabastecí durante las ventas del Black Friday, pero solo después de pasar por el arduo y angustioso proceso de probarme jeans en las tiendas (lamento decirte que aceptar que has subido una talla no hace que el verdadero experiencia de compra mejor). Compré un par genial de gran tamaño pantalones como un regalo cuando estaba en Londres. Estoy considerando otras opciones de ajuste adecuado ahora, gracias a la gran cantidad de ventas posteriores a la Navidad. (Soy muy consciente del privilegio que tengo de poder hacer esto. La gran mayoría de las marcas fabrican ropa para personas como yo, una mujer cis, de estatura normal, por mucho que me queje del proceso de compra).

Entonces, si puedes, mi consejo de año nuevo para ti es que te deshagas de los pantalones (o camisas, sostenes o cualquier categoría de ropa que te cause más dolor) que ya no te quedan bien, lo que sea que eso signifique para ti. Ya ha tenido un gran impacto en mi vida.

En 2014, interpreté el papel del Dr. Herman Einstein en la producción de “Arsenic and Old Lace” del Little Theatre of Danville.

Peter Lorre interpretó ese papel en la película de 1944 del mismo nombre. Siempre admirador de Lorre, finalmente pude “ser” Peter Lorre”, utilizando mi impresión de su voz.

Siempre he admirado la voz de canto del actor/cantante Jack Prince, quien interpretó a Rafe Hollister en “The Andy Griffith Show”, así que, recientemente, utilizando mi voz de canto natural, llegué a “ser” Rafe Hollister en el Mount Airy Mayberry. ¡Desfile de días!

Rendir homenaje a un personaje en el escenario implica “escenario derecho” e “escenario izquierdo”, mientras que hacer lo mismo en un desfile implica “escenario recto, rodando por debajo”.

Mi hija, Rachel, y su esposo, Richard, habían estado asistiendo a los Días Mayberry de Mount Airy durante los últimos años. Rachel dijo que debería interpretar a Rafe Hollister en el desfile “Mayberry Days”. Entonces, el 24 de septiembre, Rachel, Richard, mi hijo Jeremy y yo nos reunimos en Mount Airy, Carolina del Norte.

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Comencé una semana antes dejando de afeitarme. Este fue un intento de coincidir con lo que dijo el alcalde de Mayberry de TV, Roy Stoner, acerca de que Rafe Hollister no era digno de representar a Mayberry en un festival coral: “¡Es impresentable!” “¡Él es cutre!”

Mack Williams, de Danville, interpreta a Rafe Hollister en “The Andy Griffith Show” en el Desfile de los Días de Mount Airy Mayberry.

foto aportada

¡Después de no afeitarme durante una semana, me veía impresentable y cutre! La gente piensa que los actores masculinos en las películas están “calientes” cuando tienen barba en la cara; pero en el caso de un hombre de 71 años, es “solo un anciano que evidentemente olvidó afeitarse”.

Para lucir aún más la parte, usé overhauls de pechera, una camisa a cuadros y un sombrero de fieltro al que le había dado un aspecto ligeramente “arrugado”. Dado que Rafe hizo un poco de “aguardiente de luna”, llevé un frasco de Ball Mason de un cuarto de galón lleno con aproximadamente un tercio de agua para que pareciera aguardiente de luna.

Con respecto a la frase “Vaso medio lleno o vaso medio vacío”, apuesto a que con los “aficionados al alcohol ilegal”, un 1/3 de cuarto de galón de alcohol ilegal siempre se ve descorazonadoramente en negativo: desafortunadamente, “dos tercios vacío” en lugar de ” un tercio lleno.”

Mack Williams, interpretando a Rafe Hollister de “The Andy Griffith Show”, frente al “Palacio de Justicia de Mayberry” en Mount Airy, Carolina del Norte.

Solo para que ninguno de los asistentes al desfile supusiera erróneamente que mi frasco contenía “lo real”, le pegué una etiqueta casera que decía “190 PRUEBA H2O”, subtitulada con 3 X. Incluso del tamaño de un frasco de un cuarto de galón, esas letras eran aún más legibles que los letreros de “venta de garaje” que se ven a menudo con letras tan pequeñas que atraen al conductor al “olvido abandonado” para poder leerlas.

En el estacionamiento del Truist Bank de la formación del desfile, me dieron una cálida bienvenida los retratadores de personajes veteranos de los pasados ​​Mayberry Days Parades, algunos de manera constante, durante los últimos 30 años. No hubo ni un poco de esnobismo hacia el “chico nuevo en el bloque” (o “en el lote”). Le dije al “alcalde Stoner” que no me había afeitado en una semana para presentarme como “impresentable”. Él dijo: “Y te ves cutre”, ¡seguido de una gran carcajada! Le dije que viniendo de él, era un gran cumplido. (Ambos nos reímos mucho).

“Briscoe Darling”, “Andy”, “Barney”, “Floyd”, “Howard”, “Otis”, “Coronel Harvey”, “Ellie”, “Alcalde Stoner”, “Asa”, “El hombre apurado” “The Fun Girls”, etc., eran como una familia perdida hace mucho tiempo reunida.

Me quedé abrumado por la respuesta de los asistentes al desfile. Cuando canté “The Lonesome Road” o “Ridin’ on that New River Train”, fui recibido por uno de los mayores números de dientes sonrientes que he visto, sonrisas que “estallan por todas partes”. Algunas personas gritaron: “¡Oye, Rafe! ¿Puedo tomar algo de lo que hay en tu frasco? Y algunos me hicieron hacer una pausa para tomarme fotos con ellos.

En un momento del desfile, se estaba desarrollando una brecha. Entonces, un oficial de policía (real, no “Barney”) me hizo señas y me pidió que me moviera un poco hacia arriba para ayudar a llenar el espacio. Pensé: “¡Dios mío! Soy una carroza en el “Desfile de los Días de Mayberry” (al igual que cada uno de los personajes del tributo de Mayberry).

A la mitad del desfile, me di cuenta de algo. Se me ocurrió que, dado que un buen número de esos asistentes al desfile “muy sonrientes” eran de la “generación Mayberry”, estaban reaccionando a que alguien trajera de vuelta a un querido personaje de televisión de su infancia.

Hay muchos de nosotros de esa generación que podemos recitar los episodios de “Andy Griffith Show” (y también estamos recibiendo un “curso de actualización” regular de ME-TV). En cierto modo, todos esos personajes de “Mayberry” fueron “formativos” para nosotros. (Y gracias a ME-TV, las nuevas generaciones están siendo “así formadas”).

Después del desfile, recorrimos el Museo Andy Griffith e hicimos compras. Debido a que mi ciática estaba actuando mientras estaba de pie, periódicamente tenía que encontrar una silla frente a la tienda. Al entablar una conversación con los que me rodeaban (también sentados), ¡aprendí que sus razones para sentarse eran la ciática! Durante una de mis pausas, ¡recibí una multa por “merodear” de parte de “Barney Fife!” ¡Le agradecí y le dije que lo atesoraría!

En la última tienda donde compramos, vi algunos frascos de “Encurtidos de la tía Bee” a la venta. Los dejé pasar, pensando que podrían contener sus pepinillos con ese sabor a queroseno. y que con todo el alboroto en “Mayberry”, es posible que Andy y Barney aún no hayan tenido la oportunidad de reemplazarlos con los pepinillos comprados en la tienda.

De repente me di cuenta de que Mayberry Days de Mount Airy había logrado para mí ese objetivo supremo del escenario: “¡La suspensión de la incredulidad!”

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