¡Soy yo, mario! Trabajaba como plomero en Nueva York cuando me caí por una tubería y aterricé en el Reino Champiñón. Muy pronto, estaba teniendo todo tipo de aventuras súper divertidas, aplastando Koopas, esquivando martillos y saltando castillo tras castillo. Es como si toda mi vida fuera un juego. Me despertaría cada mañana gritando: “¡Wahoo! ¡Yiiiiipiii! ¡Aquí vamos!”
Eso se siente como hace mucho tiempo. Nací en 1981, lo que significa que, si haces cuentas, tengo cuarenta años.
Realmente no estaba pensando mucho en eso hasta el verano pasado. Sólo otro cumpleaños, ¿verdad? Entonces es como si la realidad de la cosa me golpeara. Como, “Mamma mia, voy a ser de mediana edad”. Es como una de esas bolas de fuego que se mueve tan lentamente que te olvidas de que viene, hasta que está justo en tu cara.
Lo que es tan difícil de cumplir cuarenta es que te obliga a hacer un balance de cómo te va. Y, para ser honesto, no lo estoy haciendo muy bien. En estos días, mi vida está jodida. Como, hay un montón de cosas súper pesadas con las que estoy lidiando en este momento. Supongo que la mejor manera de explicarlo es: a partir del comienzo de la semana pasada, que es cuando la mierda realmente comenzó a ponerse, como, súper jodida.
Aquí vamos . . .
Básicamente, un día me despierto y es como si no pudiera mover la espalda. Como, en absoluto. Así que fui con el Dr. Mario (sin relación) y me dijo: “Mario, ¿cuándo fue la última vez que te hiciste un examen físico?” Y yo soy como, “¿No puedes simplemente mirar mi espalda como un normal?” Y él dice: “No, porque estoy empezando a pensar que podría haber problemas subyacentes”. Así que estoy en esta pequeña habitación durante horas, haciendo todo tipo de pruebas que nunca había hecho antes, y finalmente el Dr. Mario regresa con unas radiografías, y dice que, entre saltos y correr y romper los ladrillos con la cabeza, básicamente me ha dado artritis. Así que le pido una inyección de cortisona y él dice: “Es demasiado pronto desde la última”. Y yo soy como, “Vamos, soy yo, Mario”. Así que suspira y me da uno, justo en la columna, y es, literalmente, la experiencia más dolorosa de mi vida, pero lo peor es que estoy agradecido. Así de jodida está mi espalda. Estoy llorando de agonía y agradeciéndole al mismo tiempo, porque conozco esta inyección, al menos me va a dar unos días de alivio. Y él dice: “Necesitamos-a para programar la cirugía, Mario. El que hemos estado hablando. Para fusionar-a tu columna vertebral. La recuperación va a ser brutal, pero la alternativa es que podrías terminar en una silla de ruedas. Podrías perder tu habilidad para caminar. Y él me da su tarjeta y escribe su número de teléfono celular en ella, y yo estoy pensando, Mamma mia, debe ser serio si él está dándome su línea privada. Y salgo de su oficina, y estoy mirando su tarjeta, y estoy como, “No puedo enfrentar esto”. Así que lo meto debajo del caparazón de un escarabajo que pasa y le doy una patada, y se desliza a través de los ladrillos, deslizándose hacia el olvido.
[Support The New Yorker’s award-winning journalism. Subscribe today »]
Entonces reviso mi teléfono y hay como veinte llamadas perdidas de la Princesa. Y solo suspiro, como, “Aquí vamos”. Y le devuelvo la llamada y ella dice: “¿Quién llama?” Y yo soy, como, “Soy yo, Mario. ¿Quién diablos más podría ser? Y ella es como, “Lo siento. Supongo que no sabía si me ibas a llamar o no, porque últimamente es como si ni siquiera fueras parte de mi vida”. Y luego ella simplemente comienza a criticarme por estar fuera de contacto todo el día, y cuando le digo que estaba en el médico, me acusa de mentirle, porque en este punto de nuestra relación hay, como, confianza cero Y estoy a punto de colgar, cuando me dice que ha sido secuestrada por un Koopa.
Y sé que se supone que no debo decir esto, pero últimamente he empezado a pensar que Koopas la ha secuestrado a propósito. Las primeras veces que sucedió, yo estaba como, “Está bien, es una extraña coincidencia”. Pero luego sucedió una y otra vez, y literalmente miles de veces más. Y recientemente le dije: “Si sabes que los Koopas están detrás de la Princesa, ¿por qué andas con una corona?”. Y ella estaba como, “Oh, ¿entonces estás diciendo que te lo pedí? ¿Por la forma en que estaba vestido? Y yo estaba como, “¿Sabes qué? Si quieres que me cancelen, ¡adelante! Porque, sinceramente, a veces fantaseo con esa mierda, ya que me daría una excusa para parar. Ni siquiera me disculparía, simplemente me saldría de la red, como Zelda después de esa palabra N, porque en este punto estoy tan cansada, solo estaría, como, “¡Genial, me voy! ¡Guau! ¡Yiiiiipiii!” ¿Sabes? Como, a la mierda.
De todos modos, ella me envía un mensaje de texto con la dirección de este castillo en el que está atrapada, y está como a siete mundos de distancia, con docenas de niveles en el medio, además de minijuegos. Y mi espalda, ya está empezando a sentir un hormigueo, lo que significa que la cortisona se está acabando. Me quedan como máximo dos días de movilidad antes de que sea como si básicamente me quedara paralizada. Y entonces le digo, ya sabes, “Lo siento, pero no puedo salvarte esta vez. Incluso enganchado a las estrellas y arrastrando el culo, no hay forma de que pueda lograrlo.
Entonces ella es como, “Supongo que llamaré a Devon”.
Y Devon, él es un DJ que tiene, como máximo, veintidós años, y tiene todo ese aspecto de Machine Gun Kelly, como súper alto y delgado, con tatuajes en la cara. Y ni siquiera creo que a ella realmente le guste este chico, pero no importa. Porque es como si ella tuviera este poder sobre mí, cuando quiere lastimarme, puede lastimarme. Aún así, después de todos estos años.
Así que digo: “Oye, vamos, bebé. Relax. Soy yo, mario.” Y su voz se vuelve suave, y pregunta si vendré a salvarla o no. Y yo digo: “Por supuesto. Solo espera en tu bloque flotante sobre el fuego. Pensaré en algo.
Así que esa noche estoy buscando frenéticamente a través de estos foros de mensajes sobre el dolor de espalda, y veo que hay un dispositivo milagroso de Europa que es como un cinturón electrónico que quita toda la presión de la columna. Y hago algunas llamadas, y hay un tipo en el centro que tiene una de estas cosas, pero va a costar diez mil dólares. Y tengo como cinco monedas en mi cuenta corriente.
Y sé lo que estás pensando: “¿Cómo se arruina Super Mario? ¡Recolectaste cuartos enteros de monedas! ¿Qué pasó?” Y la respuesta es simple: confié en un amigo personal cercano para administrar mi dinero. Y no puedo decir mucho sobre lo que sucedió, porque la demanda está en curso, pero esencialmente, todos esos años pensé que estaba montando a Yoshi, fue al revés. Ese dinosaurio, era un jodido yo desde el primer momento. Y sé que merezco parte de la culpa por no darme cuenta, porque al final tenía su propia isla, un safari, e incluso estaba Yoshi’s World. Quiero decir, este tipo tenía su propio mundo privado, que lleva su nombre. Pero aun así, cuando conoces a alguien desde siempre, y él siempre está sonriendo y riéndose y, como, haciendo pequeños sonidos de arrullo, nunca piensas, Este tipo es un jodido yo.
Así que, de todos modos, la princesa me está esperando y no puedo hacer una mierda hasta que obtenga este cinturón de columna, y eso significa que solo hay un movimiento que puedo hacer. No tengo más remedio que tomar el autobús a los suburbios e ir a ver a mi hermano.
Entonces, mira, este es el trato con Luigi. Me alegro de que esté sobrio, porque, ya sabes, iba a morir. Y ahora hace cuatro horas de yoga todos los días, y él y su esposo, Kwame, parecen genuinamente felices, y yo estoy feliz por ellos. Es genial. Wahoo, yippee. Al mismo tiempo, no voy a fingir que es divertido pasar el rato con ellos y todos sus perros.
Así que me acerco a su elegante puerta, toco el estúpido intercomunicador y digo: “Soy yo, Mario”. Y Kwame, como, “¡Mario, qué agradable sorpresa!” Y este tipo, es bueno, pero es más aburrido que el Mundo 1, Nivel 1, en Fácil. Lee libros de negocios de autoayuda por diversión, y lo conozco desde hace tres años y todavía no tengo ni idea de lo que hace. Pero supongo que está cargado, porque Luigi es esencialmente un bañista profesional ahora, y su camino de entrada, es como, Tesla, Tesla, Tesla.
Así que me llaman y les cuento toda mi jodida situación, cómo la princesa está atrapada, y necesito comprar este cinturón para la columna vertebral, pero no tengo dinero, y dicen que ‘ re-a va a ayudarme. Y estoy súper aliviado. Pero, en lugar de escribirme un cheque, Kwame dice: “Mario, ¿estás familiarizado con el concepto de un cambio de carrera?” Y yo soy, como, “¿Qué?” Y me entrega este libro llamado “¿De qué color es tu paracaídas?” Y luego dice: “Oye, ¿sabes qué podría ser divertido? ¡Si te hiciéramos un nuevo currículum ahora mismo!”. Y Luigi me da un gran visto bueno, como si acabara de ganarme una puta vida extra.
Así que Kwame saca su computadora portátil y dice: “Está bien, ¿cuál dirías que es tu habilidad más comercializable?” Y no tengo más remedio que seguirles el juego, porque todavía tengo que pedirles dinero. Así que estoy como, “No sé, ¿supongo que pelear contra Koopas?” Y Kwame, como, “Podríamos centrarnos en tus habilidades de combate. Pero creo que podría ampliar la red si destacamos su experiencia con la plomería”. Y Luigi recita las fechas de mi último trabajo de plomería, y Kwame las escribe, y luego dice: “Necesitamos una estrategia para explicar la brecha”. Y yo soy, como, “¿Qué brecha?” Y él es como, “Ya sabes, este período de varias décadas en el que estuviste fuera de la fuerza laboral”. Y estoy como, “No es como si estuviera sentado en una nube todo el día. Estaba viajando de un mundo a otro, yendo en búsquedas. Y él es como, “Correcto, pero un ejecutivo de plomería no necesariamente lo interpretará de esa manera”. Y escribe esta carta de presentación que está diseñada para convertir “lo negativo en positivo”:
Estimado empleador potencial,
Le escribo para solicitar el puesto de plomero oficial en su empresa o negocio. La plomería es una pasión mía de toda la vida. Después de comenzar mi carrera en la ciudad de Nueva York, tomé una pausa de varios años en Mushroom Kingdom para mejorar mi conocimiento de las pipas. Ahora estoy listo para volver al juego y continuar donde lo dejé. Confío en que soy la persona adecuada para ayudarte a alcanzar el éxito.
Sinceramente,
mario mario
Y Luigi, como, “¡Guau, eso es perfecto!” Y lo estoy leyendo una y otra vez, como, ¿En serio? ¿Todas mis aventuras, la totalidad de mi vida adulta, todo se reduce a una “pausa”? Y se siente como si hubiera caminado en un pico y pasado de grande a pequeño, y todos los hongos en el mundo no pueden hacerme grande de nuevo.
Y en este punto, la princesa me está enviando mensajes de texto sin parar, como, “¿Dónde? Él. Mierda. Eres tú.” Así que me dirijo a Luigi y le digo: “Escucha, realmente aprecio todos estos excelentes consejos de vida, pero hoy lo más importante es que necesito pedir prestado algo de dinero para poder comprar este cinturón para la columna vertebral y salvar a la Princesa del Koopa. ” Y hay un largo silencio, y finalmente Kwame aprieta la mano de Luigi, y Luigi respira hondo, y yo solo pongo los ojos en blanco, como, “Aquí vamos”. Y Luigi se quita el sombrero y se lanza a este discurso, que obviamente está súper ensayado. Y él dice: “Mario, queremos ayudarte, pero no creemos que te hayamos estado ayudando de la manera correcta. Y es por eso que, por su bien y el nuestro, hemos decidido establecer algunos límites financieros”. Y ahí es cuando pierdo la calma y empiezo a correr disparando bolas de fuego. Y Luigi, como, “Mario, no hagas esto”. Pero estoy tan enojado ahora, es como si estuviera en modo de batalla. Y Luigi corre hacia mí, y le disparo una mirada, como, “¡Vamos a ir!” Pero a pesar de que generalmente puedo tomarlo, mi espalda está tan desordenada que se las arregla para saltar sobre mi cabeza, lo que me deja inmóvil. Y estas letras mayúsculas gigantes aparecen sobre nuestras cabezas, diciendo: “¡LUIGI WIN!” Y él dice: “Lo siento, Mario”. Y yo soy como, “Vete a la mierda”.
